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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit wir
uns nicht zu Tode bumsen.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa, was ist ein
Transvestit?" Antwortet der Vater: "Frag Mama, der weiss
das."
Eine alte, schwerhörige Frau und eine junge Frau stehen
am Fenster und schauen auf den verschneiten Wald vor ihnen. Plötzlich
sagt die junge Frau: "Die armen Vögel im Wald."
Die alte: "Hä?" Die junge Frau wiederholt den Satz
noch einmal – die alte Frau darauf wieder: "Hä?"
Noch einmal wiederholt sie den Satz diesmal noch lauter . Da sagt
die alte Frau: "Ja, ja, und die reichen im Bett ."
Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen
grossen Penis. Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein
herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?" "Weiss
nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?" "Nun,
bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig
werde!"
Drei Sekretärinnen treffen sich im Café. Sagt
Frau Müller: "Ich hab in der Schublade vom Boss ein
Kondom gefunden." Darauf Frau Meier: "Und ich hab es
mit der Nadel zerlöchert." Frau Keller ganz blass: "Ich
glaub mir wird schlecht!"
Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere:
"Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen
Orgasmus hast?" Darauf meint die andere: "Nein, er mag
es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
Sagt eine Freundin zur anderen: "Ich ich hab mir die
Russische Grippe geholt." Darauf meint die andere: "Was
ist die Russische Grippe?" Freundin: "Die ist schrecklich,
der Husten und das Fieber sind ja noch erträglich, aber bei
jedem Niesen krieg ich einen Orgasmus, ich bin völlig fertig
– fährst du mich bitte zum Arzt?" Darauf die andere:
"Ja mach ich, aber nur wenn du mich vorher ansteckst."
Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches
Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und
sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen.
Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter
meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle
suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!"
Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber
noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling
daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten
es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es
alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken,
also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes
Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen
Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf
..."
Eine Blondine machte Autostopp und als ein Porschefahrer anhielt,
liess er die Scheibe runter. Doch als die Blondine den Kopf zu
ihm hineinsteckte, liess er die Scheibe wieder hoch, so dass die
Blondine eingeklemmt war! Er stieg aus und poppte die Blondine,
stieg wieder ein, liess das Fenster hinunter und sagte: "Wir
Porschefahrer sind schon clever!" Da nahm die Blondine die
Perücke ab und sagte: "Wir Schwulen aber auch!"
Ein hübsches Mädchen kommt ins Klamottengeschäft,
kauft sich einen super-kurzen Minirock und will dann mit einem
50-Euro-Schein bezahlen. Die Kassiererin stellt fest, dass der
Schein falsch ist. "Scheisse", meint das junge Mädchen
"Dann bin ich vorhin tatsächlich vergewaltigt worden."
Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt
einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich moechte bitte
Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Groesse darf's denn
sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht
so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett,
darin sind Loecher, so koennen sie messen, welche Groesse sie
haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer
und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Groesse brauchen sie denn nun?" Sagt der
Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet
das Brett?..."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr
Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz
so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen
gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint
schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was
sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse
öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal
kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das
zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint
der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft
bestellt haben!"
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich
Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf
die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Gestöhne
von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der
Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als
die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein
Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na,
aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee,
das machen die Knie nicht mehr mit..."
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung
muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet
aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine
herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum
und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber
es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na,
war schon was?". Sagt der: "Ja, typisch Satiere –
kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute
nur Fr. 5.–! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte
und zwei recht stramme Matrosen bitte."
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: "Finden
sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie
Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann
sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schliessen."
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Als sie aussteigt
mault er: "Jetzt bist du zwei Stunden mitgefahren, also eine
kleine Nummer müßte da schon drin sein!" Sie überlegt
und sagt: "Naja, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen.
Aber blasen kann ich dir einen..." Der Schwarze verdreht
die Augen: "Blasen, blasen - blasen kann ich mir auch selbst
einen!"
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte
Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie
eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Die Mutter ruft:" Fritz! Was machst du solange im Keller?"
"Ich vögle die Tochter des Nachbarns!" "Ach
so!", sagt die Mutter. "Habe schon gedacht ihr raucht
wieder!"
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten
mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im
vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn
?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der
Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die
Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur:
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen
zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme
- auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze
eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft
der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht
ein äußerst übelriechender Wind ! Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die
andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das
Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmässige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du
gehen ? . Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch
die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geirrt!"
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